Отивам да заминавам , като се върна пак ши дода!

Отивам да заминавам , като се върна пак ши дода!

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!

Блондинка:
- Мога да спирам времето.
- Как?
- Вадя батерийката на часовника.

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото бях посъветвана да си опичам ума!

- На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.

- 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.

-Петьо, имаме ли друг шампоан?
-Не! Защо ти е? На този какво му има?
-Ами тук пише ”за суха коса”! Аз моята вече я намокрих.

Пращам на Генко sms:
- Защо не си вдигаш телефона?
Получавам от него sms:
- Забравил съм си телефона вкъщи

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и нааааааааай-дългата сламка, моля!!!
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Ами лекарят ми каза да стоя колкото се може по-далеч от алкохола.

Иванчо бил у чичо си. Една вечер щели да им идват гости и чичото го предупредил:
- Иванчо, ако ти се допикае, за да не се излагаме пред гостите, ще дойдеш и ще ми кажеш: " Чичо, свирка ми се!"
Дошли гостите, минала вечерята и чичото ги настанил да спят. Всички били заспали вече, когато на Иванчо му се допикало. Отишъл той при чичо си и го побутал.
-Чичо, свирка ми се!
Оня спял дълбоко и не отлепвал.
‎-Чичо, бе, свирка ми се!
- Абе какво свиркане, бе! Посред нощ е! Ще събудиш хората. Я отивай да спиш!- измърморил чичото.
- Чичо, ама много ми се свирка, бе!
- Ееее, добре де, добре! Свиркай, обаче, тихичко, ей тука на ухото ми!

Ivancho kazal na Mariika:
-Ela tyk ytre v 12 chasa i nqma da ima nikoi.
Ytishla Mariika i nqmalo nikoi.

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят.
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.
... -4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....

- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?
- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.

- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?
- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.

В час по биологя учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
Иванчо отговаря:
- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагорe

Един бедуин цели месеци бродел из Сахара с камилата си, без да срещне жива душа. И ужасно много имал нужда от жена, но като нямало откъде да намери, най-накрая решил да се възползва от своята камила. Казал й "Стой" и минал зад нея, възбуден до крайност. И тъкмо да извърши съвокуплението, камилата направила две крачки напред и му се изплъзнала. Бедуинът направил втори опит, но пак без успех. Трети, четвърти, пети опит - все същото; камилата всеки път му се изплъзвала. Бедуинът отчаян продължил по пътя си и не щеш ли - срещнал някаква жена, която лежала върху пясъка, дрехите й били прегорели от слънцето, разкривайки омайни прелести, а устните й били напукани до кръв и жената стенела: "Вода, водааа!". Бедуинът веднага й се притекъл на помощ с един мях вода, жената стръвно започнала да пие, пила, пила, пила, съвзела се и рекла: "Добри човече, искам да ти се отплатя, както подобава; готова съм да ти дам всичко, което поискаш от мен! Кажи ми от какво имаш нужда!". Бедуинът помислил, помислил, минал пак зад камилата си, па рекъл на жената: "Дръж камилата да не ми се изплъзне!".

Три старици разговарят помежду си:
Първата казва: Ах, аз съм на 72 г. и играя още тенис по 2 часа всеки ден, но не знам докога...
Втората казва: Ах, аз съм на 83 г. и плувам по 20 дължини в басейна всеки ден, но не знам докога така...
Третата казва: Ах, аз съм на 92 г. и съм още девствена, но не знам още докога така...

Момче и момиче отишли на ресторант. Дошъл сервитьорът и попитал момчето какво си е избрало. То отговорило, че иска телешки стек. Сервитьорът попитал:
- Ами лудата крава? - момчето казало:
- А, тя сама ще си поръча!

Момичето : Мамо бременна съм !
Майката : КАКВО ? Не ти ли казах , като те пипне по гърдите да извикаш НЕ ....? И когато те пипне по ОНОВА място да кажеш СПИРАЙ !! ?
Момичето : Да така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках : НЕ СПИРАЙ , НЕ СПИРАЙ ...

Тича Заекът през гората и среща Вълка.
- Защо бягаш, Зайо? - пита го Вълкът.
- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъвът обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два?
- Да, но Лъвът първо ги къса, а после ги брои!

Гледам комшията в 04:00 простира:
- Абе, комши, какво правиш?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли…,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

Човек поправя покрива на църква , но без да иска се удря с чука по пръста:
- Мамка му , не уцелих!
- Не требваше да го казваш - казал свещеникът в църквата.
- Защо?? Да не би господ да ме замери с мълния??
- Да възможно е...
След минута от небето към църквата се понесала светкавица минала точно покрай човека на покрива и уцелила свещеника. От небето се чул глас:
- Мамка му , не уцелих!!

Имало едно време майка и 3ма синове - голям, среден и малък. Еди1н ден им умрела кравата и майката дала кинти на най-големия син и го пратила да купи нова. По пътя си той срещнал горската фея:
- Не може да продължиш без да ме чукаш, който издържи по дълго взема парите на другия! - казала тя.
Почнал я той , но не издържал повече от нея и тя му вземàла парите. После майка му хубаво го напсувала и на другия ден пратила средния син. Същата история се повторила и при него. На третия ден майката пратила малкия син. Срещнал и той феята:
- Не може да продължиш без да ме чукаш, който издържи по дълго взема парите на другия! - казала тя.
Почнал я малкият син и накрая тя се предала:
- Добре не мога повече ! Спри!
- Да спраа лиии?! С'я ще видиш от к'фо ни умря кравата!